jack_ortodox

Распавшаяся еще аж 1988 году группа воссоединяется!

Информация о первом за последние 23 года альбоме культовой американской нью-вейв группы THE CARS появилась осенью прошлого года. И вот наконец стала известна дата его релиза.  Альбом  “Move Like This” появится  10 Мая.  В настоящее время THE CARS работают в своем классическом составе:   Рик Окейзик ,  Эллиот Истон , Грег Хоукс и Дэвид Робинсон .  Пока не ясно планируют ли музыканты гастрольный тур в поддержку нового альбома.  Зато уже точно известно, что первым синглом станет песня “Sad Song,” которая должна появиться в эфире радиостанций в середине Марта.  В общем ждём-с и нервно грызем ногти … на ногах. ( послушать )

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно.
Достаточно редко встретишь фильмы, в которых эксплуатируется тема кровожадных отражений. А вот Александр Ажа рискнул и не прогадал. Смешав полтергейст с демонами вселяющихся в людей и жутковатые истории о мстительных духах, на выходе получился, фильм с достаточно интересной мифологией и интересной стилистикой.
Если кратко о идее фильма, то она проста как обёртка от сосиьски - худшие проявления человеческих качеств всегда становятся заметны тогда, когда человек смотрится в зеркало. Одним из плюсов фильма, отмечу качественное нагнетание чувства страха, тут режиссер с постановщиком поработали на славу. Ну и пожалуй декорации в купе с звуковой составляющей. Вот и все.
Безусловным минусом, является актерский состав. Все какие то безликие и не интересные, причем даже Кифер Сазерленд. Нет, он картины не портит, но и не блестает. Как говориться: "кашу маслом не испортишь, сказал тракторист выливая моторное масло на гречишное поле".
Резюме: не шедевр, но очень приличный фильм, с достаточным колличеством моментов, когда холодеют яички, когда муражки бегают по спине эшелонами в шесть рядов и для тех , кто любит пощекотать расшатавшиеся нервишки.
Фильму 7 баллов

Дочка ночью закричала. Сон-страшилку увидала... Мне приснилися масоны! Кто? Да шучу я -покемоны.

Значит сюжет. На дворе 1888 год. В городе Лондоне, лютует местный Чикатило. На розыски подонка брошены лучшие силы ЛондУРа - инспектор наркоман, в исполнении красавчика Джони Деппа. Наш инспектор, парень не промах. Зачем париться и ломать голову, когда можно завалиться в китайский квартал, пыхнуть опиумных паров и когда наступит "приход", в наркотическом угаре ловить глюки, они же сны разукраски, в которых наш инспектор видит будущее преступление. Ну а если, после трудного рабочего дня, дабы снять стресс, захочется вкусных антидепресантов принять, то предварительно заперевшись у себя в квартире и улегшись в теплую ванну, можно замастырить чаво и по-ядреней.
Рецепт: Коктейль "Чаво по-ядреней". Берем рюмашку из Богемского хрусталя, кладем на нее серебряную ложечку, в ложечку кладем кусочек рафинада, аккуратненько льем в рюмашку через сахарок граммиков 100 Абсента, затем капаем на сахарок из пипеточки капель 5-6 "Laudanum", в простонародье именуемый "опийная настойка на спирту", подносим спичку и зажигаем эту вкусняшку. Пить медленно.
И та-а-а-а-кие галюцинации у него наступа-а-а-а-ют! А усилив дозу, можно легко догадаться кто убил Лору Палмер и Джона Кеннеди! Ванга с Кашпировским просто курят в сторонке. Вобщем, расследование приводит инспектора к бару "Тэн Бэллс" (прим. авт. в вольном переводе с англ., "Железные яйца"), где орудует банда немытых шлюх. Подходит значит к ним инспектор, насвистывая всем известную песенку: "Почём вы девушки красивых любите" и вопрошает, мол девахи колитесь, что за зверюга орудует в вам ввереном районе, скажите, я вам два пенса дам и еще пару чупа-чупсов. А они ему в ответ: - не бери на понт начальник, мы не при делах, наше дело миньет да анал, но что б мокрушничать! Мы честные шлюхи и свой кодекс блюдём.  А тут еще выясняется, что на Королевскую семью, пала нешуточная тень - принц Альберт тайно обвенчался с проституткой, которая родила ему дочь и внимание ...  сюрпра-а-а-а-йз, подарила ему роскошную болезнь под название сифилис. Вобщем чем дальше в лес, тем толще партизаны. А как дальше развивались события и куда заведет расследование, вы узнаете посмотрев фильм.
( далее )

Принцип Бусидо
Довелось достаточно много прочитать об этом фильме. Постараюсь как можно кратко  пересказать прочитаное и поделиться свои собственными мыслями об этом фильме.
Значит так. Роль режиссера, даже не обсуждалась. Им продюссеры видели только  Сэма Мендеса, театрального  режиссера, получившего "Оскар" за первый же свой фильм "Красота по-американски",  собравший аж пять статуэток. Возможность поработать со Спилбергом, Зануками и  Хэнксом, для него оказалась важнее, чем шанс возглавить один из ведущих английских  театров. Выбор оператора - постановщика, также не обсуждался, только Конрад Холл - классик Хулливуда.  Такого зануды еще свет не видывал. Он наверное один такой, который может свести с ума  всю съемочную группу целыми сутками выверяя свет и кадр. Но зато потом, когда фильм  снят, можно долго любоваться работой этого блестящего оператора.( Далее )

То, во что ты веришь - навсегда становится твоей реальностью.
Что лучше? Жить монстром или умереть человеком?
Ну я Вам доложу это нечто. Я было приготовился сладко поспать, под мелькание телевизора, но мля не пришлось. Уложив свои мускулистые телеса и почесывая пресс, которому позавидовал даже мистер Вселенная, начал просмотр. Упоминание в титрах дядьки Скорсезе и Ди Каприо, заставили насторожиться. Э-э-э-э, подумал я, тут будет все не просто.
Сюжет этого превосходного психологического триллера, срисован с романа Дениса Лихэйна «Закрытый остров». Покопавшись в интернете, узнал, что Лихэйна называют наследником самого Стивена Кинга и что название романа, взято с реально существующего острова в гавани Бостона.
О чем фильм писать не буду, дабы сохранить интригу. А вот пространно порассуждать, попытаюсь.
Итак. Сценарий адаптировал Лаэт Калогридис, оператором назначили, любимчика Квентина Тарантино - Роберта Ричардсона, режиссером выбрали Мартина Скорсезе, он же, следом за собой притащил Лёнчика Ди Каприо. Почему я именно эти фамилии упомянул? Ответ лежит на поверхности. Вся эта, вышеупомянутая четверка, намутила просто чудовищно ХИТОВЫЙ фильм.( Далее )

Пока не остыл трупик Ванкуверских игрищ (бред сантехника)
Пока не остыл трупик Ванкуверских игрищ, захотелось написать о том что накипело. Смотрел я в зомбоящик и поражался обилию странных на мой взгляд дисциплин. Как говориться у меня встал ... вопрос и потекли мысли. Сложилось впечатление, что многие страны страны и их  Олимпийские комитеты, придумывают  спортивные дисциплины под себя, дабы загрести своими хапужными лапками пару-тройку медалек. Давайте я сразу оговорюсь. Я в курсе, что многие дисциплины были и ранее, в черт знает каких там тыща восмисотых годах, просто их вновь включили в Олимпийскую программу. НО! Чес слово, гдядя на некоторые, не понимаешь какого хера?
Ну вот к примеру, возьмем санный спорт. Что мы тут имеем? Собственно, сами Сани, Бобслей, Скелетон.
Итак, когда очередной спортсмен-одиночка летит вперед ногами, мне как бы все понятно. Но вот когда вдвоём, не поня-я-я-тно. Что это за чертовщина? А почему не в троем или в четвером? Почему бы не вальтом или гамбургером? Вот бы потеха была. Теперь я понимаю, почему в мужских двойках, в основной массе ездют братья. Ты ж должен на 200 % быть уверен, внизу лежащем. Как говориться, береги юбку спереди, а брюки сзаду. Что ж получается, в Сочи, весьма возможно, что на санях двойках будут выступать МИКС. Типа девочка сверху, ногами вперед, а мальчик снизу, головой вперед. Можно конечно, для привлекательности рекламодателей, заставить спортсменок выступать в бикини, а спортсменов в стрингах. Идем дальше. Скелетон. Ну ёпт! А чем плохи санки? Почему надо именно башкой вперед и в чем отличие от спускаещегося ногами вперед? Да-да, знаю кого выносят ногами вперед. Ну давайте, завтра поедем боком или стоя. Почему бы и нет? Открываем энциклопедию и читаем, что это такое Скелетон, ну не на скелетах же раньше с горок катались. Итак, прародителем скелетона считается спуск с гор на тобоггане. О! Тобоган! Это что еще за хрень? ( Далее )

Не все то солнышко, что встает.
Ну вот. На без рыбье, как говориться, и раком встанешь. Так и я, при полном отсутствии интересных фильмов, пришлось повернуть оглобли, тобишь взор на наворованую годами видеоколлекцию. Захотелось эталонного криминального триллера. И вот он "Red Rock West", который в русском прокате обозвался, не иначе как "Придорожное заведение". Почему его назвали именно так, лучше не спрашивайте, ведь даже мне, изучавшему в школе немецкую мову, понятно, что в правильном переводе, фильм должен быть назван - "Красный и твердый как скала".
Актерский состав, просто впечатляет, в кого не плюнь - звезда Хуливуда. Тут и Деннис Хоппер с Джоном Ти Уолшем, на тот момент уже звезды, и моя любимая красатуля Ларочка Флин Бойл на тот момент зазвездившая в "Твин Пикс", ну и восходящая звезда, племянник Френсиса Копполы, никто иной как сам Николас Кейдж. Все актеры справились с работой на 100%. Вся эта, выше перечисленная четверка, как то Хоппер, в роли приблатненного киллера-карапуза, что Уолш скотина-шериф, что ссучка, хоть и прекрасная, но ссучка Бойл, ну и главный герой-неудачник в исполнении Кейджа, заставляют зрителя с напряжением наблюдать за раскручивающейся в фильме интригой.
Сюжет. Главный герой, играя в футбол с местными мальчишками, повредил себе коленку, отчего приобрел хромоту и это является его главной проблемой. На работу не берут, девушки не любят, посему он вынужден скитаться по Аризонским пампасам в поисках лучшей жизни. И вот, занес его кадиллак в неприметный американский городишко Верхний Задрыщинск. Заходит он значит в бар, усаживается со стаканчиком свежего козьего молока за барную стойку, а бармен ему так вкрадчиво по-русски говорит: - Чувачок, вот тебе задаток в пять штук, убей пожалуйста мою жену. Не могу её терпеть больше. Говорю ей, не крась губы этой вульгарной красной помадой, а она всё мажет и мажет свой свисток. Убей. Выручи друг. Понятное дело, у нашего героя глаза стали как две помеллы. И прихватив  вместе с деньгами ломик, пошел на дело ... Но там ему дали больше. И вот он счачтливый, с лавэ в бардачке делает ноги из города и оппааааа, сбивает человечка. Понятное дело, с совестью у него все в порядке, он везет страдальца в больничку и тут выясняется, что у парня, которого он сбил - две пули в пузе ...
( Далее )

Йаппонаа маать!  (феминистический авангард (c) Хмарочес)

Сидели значит в баре, с товарищем, откушивали водовки, болтали о киношке и прочей чепухе, типа какая почётная грудь вываливалась из декольте барменши (Е 85 не меньше). И вот, опрокинов одну из рюмашек, выдохнув, он изрёк: - что ты босяк смотришь всякие гадости, типа "Мученицы" и "Полуночный экспресс", поглядел бы лучше эстэтского жесткача, мэйд ин джепан - "Кинопроба". А шо это, вопросил я, со свойственным мне рязанским прононсом.

Товарищ: - Ну как! Это ж мол, эталонный шокирующий муви. Пришлось поклясться на последнем бутике с селедочкой, что обязательно посмотрю и поделюсь впечатлениями.

Ну вот и посмотрел. Фу-у-х.

Начнем значит с сюжета. Прошло семь лет со дня смерти жены, как говориться, еще не успело остыть тело, сынуля за ужином, задает папе вполне закономерный вопрос: - а чё ты папа живешь бобылем? Чего не женишься повторно? Али может ты гей? Ничего не ответил ему папа. А ночью, закрывшись в своей комнате, спустив штаны встал перед зеркалом, почёсывая небритое лицо и разглядывая своего "барсика", про себя подумал: - неет, я не гей,( Далее )